Alle Schröder-Witze
Schröder will einen
arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich
nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen."
Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären,
würde ich das auch...."
"Ein Reporter besucht
einen Bauernhof und befragt die Tiere, ob Schröder durch
Stoiber abgelöst werden soll.
Als erstes befragt er ein Schwein: „Ach, ob Schröder oder
Stoiber, das ist mir egal. Hier werde ich geschlachtet
und dort werde ich geschlachtet.“
Danach befragt er eine Ziege: „Mir ist es gleich, ich
meckere hier und meckere dort.“
Nachdem er noch weitere Tiere befragt hat, macht er Feierabend
und verstaut sein Arbeitsmaterial, da kommt plötzlich
ein Pferd über den Hof getrabt. Mensch, denkt er, das
Pferd müsste ich auch befragen. Kaum stellte er die Frage,
da regt das Pferd sich mächtig auf und beschimpft den
Reporter. „Du musst doch wohl spinnen! Jetzt, wo es endlich
bergab geht, wollt ihr den Kanzler wechseln!“
Bush, Putin und Schröder
spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott
und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie
sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden,
dass in 10 Tagen die Welt untergehen wird.
Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht: Es gibt Gott.
Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Putin verkündet bei
einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten:
Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen
untergehen."
Schröder verkündet
in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten:
Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum
Ende der Welt Euer Kanzler sein!"
Schröder kommt in den
Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt
sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder
fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung
der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung
trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt
dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja",
meint Petrus, "die hängt in der Küche als
Ventilator!"
Der deutsche Bundeskanzler
Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen
ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder
winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt
sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt:
"Werden Sie hier Striptease-Bars besuchen?"
Schröder überlegt und meint süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y:
'Gibt es hier Striptease-Bars?' "
Gerhard Schröder gräbt
das Erdbeerbeet um, findet drei Handgranaten, geht zu
Doris und sagt: "Was machen wir damit?" Sie
darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen."
Auf dem halben Weg zur Polizei sagt Doris: "Was machen
wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?" Er:
"Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur
zwei gefunden."
Schröder und Eichel
fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: "Wenn
ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein
Deutscher."
Antwortet Eichel: "Aber wenn ich 10 Hunderter hinunter
werfe, freuen sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder
und den Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"
Schröder fährt
Freitag Abend nach Hause zu Doris. Da sieht er am Straßenrand
zwei Arbeitslose, die sich vom kärglichen Gras am
Straßengraben ernähren. Schröder hält
an und holt die beiden in seine Dienstlimousine. Als die
beiden ihm erklären, dass sie keinen Job, kein Haus
und nichts zu essen haben und sich deshalb vom Gras am
Straßenrand ernähren müssen, antwortet
Schröder:
"Also das kann man so nicht lassen. Ihr kommt jetzt
mit zu mir nach Hause - das wird euch gefallen. Bei mir
im Garten steht das Gras fast einen Meter hoch!"
Ein paar Urlauber fliegen
in einem Ballon. Sie geraten in Nebel und verlieren die
Orientierung. Als es sich aufklart, sehen sie unten den
Bundeskanzler. Sie gehen tiefer und rufen: "Wo sind
wir?" Der Kanzler schaut lange nach oben, bis er
schließlich antwortet: "Sie sind in einem Ballon!"
"Typisch Kanzler!", sagt einer der Ballonfahrer:
"1.) Die Antwort hat ewig gedauert, 2.) Sie ist unwiderlegbar,
3.) Sie ist völlig unbrauchbar."
Unter Kohl wurde die Politik
käuflich.
Unter Schröder wurde sie unverkäuflich.
Ein Flugzeug ist mitten im
Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur
4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin
Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die
Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu
sterben!".- Also nimmt er sich den ersten Fallschirm
und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich
bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso
bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin
in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin."
- Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich
bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.
Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik.
Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der
ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber
meinem Volk nicht verantworten, zu sterben" - Und
so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,
einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt.
Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester
und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
- Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt
auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster
Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Was ist der Unterschied zwischen
der SPD-Regierung und einem Orgasmus?
Antwort: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger.
Georg Bush und Tony Blair
sitzen im weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste
geht zu den beiden rüber und fragt, über was
sie diskutieren. "Wir machen Pläne für
den 3. Weltkrieg!" sagt Bush. "Wow" sagt
der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"
"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt
töten!" antwortet Bush. Der Gast schaut etwas
verwirrt: "Einen........Zahnarzt?" fragt er.
"Warum willst du einen Zahnarzt töten?"
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Was
hab' ich dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den
Moslems!!!"
Was bedeutet SPD?
Sie plündern
Deutschland.
Gerhard Schröder ist
Kandidat in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende
Frage, Herr Bundeskanzler: Wie viele Inseln gibt es in
der Nordsee und wie heißen sie?" "Es gibt
sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Gerhard
Schröder!"
Frage: Was haben Hans Eichel
und ein Frosch gemeinsam?
Antwort: Sitzen dumm rum, quaken dummes Zeug und warten
auf die Mücken.
Zwei Passanten füttern
Tauben. Sagt der Eine: "Tauben sind wie Politiker."
"Wieso?", fragt der Andere. Antwort: "Solange
sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald
sie oben sind, bescheissen sie uns!"
Frage: Worin ist Schröder
dem Westerwelle eindeutig überlegen?
Antwort: Er bringt die SPD auf 18 %!
Die Deutsche Post AG hat,
um die Verdienste Gerhard Schröders zu würdigen,
eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im
täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese
Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission
kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke
ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts
zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche
Seite.
Kommt Schröder in die
Hölle. Sagt der Teufel: "Hau bloß ab!
Ich will keine Steuern zahlen!"
Die Bundesregierung hat ihr
Motto von 1998 nicht viel verändert: Damals hieß es noch
"Wir machen nicht alles anders, aber vieles besser" und
jetzt heißt es "Wir machen besser nichts anders, aber
alles teurer"
Fischer: "Du Gerhard, du
siehst heute aber schlecht aus! Was ist los?" Schröder:
"Ich hatte heute Nacht einen Albtraum." Fischer: "Nein,
was ist passiert?" Schröder: "Ich habe am Zaun gerappelt
und geschrien: 'Ich will hier raus'. Und plötzlich ist
der Wunsch in Erfüllung gegangen." Fischer: "Naja, aber
das ist doch nicht so schlimm. Der Müntefering hat gesagt,
das wolltest du sowieso!" Schröder: "Ja, das schon. Aber
nicht in einer Trachtenzwangsjacke!"
Zwei dösen im Zugabteil
so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und
dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum
anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade
runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am
Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch
Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben
los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus
und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug
gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei
am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf
der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider
nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war,
aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt
ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach
vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf
auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die
Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja,
aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen
hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste
doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser
runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am
Wald...."
Zwei Dirnen treffen sich.
Die eine fragt die andere: "War gestern was gelaufen?"
- "Ja ich hatte gestern einen Freier. Er war Landwirt."
"Warum Landwirt?" - "Na, zuerst sagte er
,es sei zu trocken, etwas später sagte er ,es sei zu nass
und bei der Bezahlung fing er auch noch an zu handeln."
Die andere Dirne sagte, sie hätte gestern Abend einen
Politiker. "Warum einen Politiker?" - "Er
hat gewirbelt wie verrückt bis er drinnen war, dann machte
er nichts mehr."
